Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один ..й."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

_________________
Ходы кривые роет подземный умный крот.
Нормальные герои всегда идут в обход!

Жизненный "анекдот".

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Судят 12-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а???
(показывает на 30-летнюю деваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- Чем?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

-Какой-то странный вкус у этого попкорна.
-Это пенопласт.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.